天空时晴时雨，连着两天的阴暗，潮湿的黏着感处处皆是。雨也下得不小啊。全然未有夏至的感觉。
今天倒是出了太阳，天上反常的飘了几朵浮云。原来夏至只是未央而非未至。
忙碌和抑郁是近期的主要旋律，副歌平添几多的无奈或飘渺。我近乎是将这些个的状态延续了。断断续续的延续了。我疲于这些或者那些的表格、这些或者那些的杂乱事物、还有这些或者那些因为突若其来的纠缠而产生的情绪。情绪，是的，很情绪化。连同那些天空的云彩阴晴变化。
手机最近却是很不义气的频频罢工，我想它是经受不起我的情绪了。想来它也是没有错误的，我也几乎是经受不起，况且它呢。忽明忽暗也罢了。
精神的际会巧合是关于睡眠质量的，我几乎是反倒了日夜了，当这些个忙碌的主旋律，那些个无奈忽明忽暗，我发现我已经是习惯性熬夜和习惯性失眠的人，习惯性失眠是我习惯性熬夜的借口，习惯性熬夜是我习惯性失眠的措词。白天的恍惚换来黑夜凌晨的抖擞异常。我不知道这些矍铄的光影是该付诸于何处。
于是我半夜的电影是我逃避“无知于付诸何处矍铄”的最好办法，一部一部，用着我凄凉的方法观看，到头来却无法写出任何的评论。我发现我已经不会写影评了，我几乎沉浸在了分析镜头的运用和拍摄技巧的学习，这是专业的福音，还是我对电影乐趣和我仅有的娱乐的了结。我用近乎5个小时的光景看了一部两个小时的老电影《这个杀手不太冷》。我倒看了几乎每个场景，有的甚至是三遍、四遍。我感动于那些情节最后的人性闪光，却因为零碎的片段记忆，无法将我的观影情绪纵连。我彻底的悔恨了。我想这会是个失败，我失却了看电影的本质。
我仿佛也失去了音乐，我只是在飘渺的时候想到Mercury Rev，想念他们的飘渺音线。我几乎不听CD了，千千静听都很少开启。于是我好怕我一直在失去的那些我曾经喜爱的事物，害怕现在近乎物欲的赤裸。
早上抬头看那天上新起的浮云，雨后倒也是很亲切亲近的灵物。晚上与寝室三人夜宵时分，也抬头藐见了些，夹杂光污染后的零碎月星光辉。心中竟然喜欢上它了啊！我也才发现浮云是甚缥缈的，我无法把握控制它，只能去希冀和渴求。友人便问我，浮云是什么？我简单的答道，那些不可期许的事物。
追逐不可期许的事物或许是一种接近快乐的心态了，是可遇而不可求的快乐心态了。这也是我最近唯一健康的情绪了吧。这着实是充满未知挑战的追逐，那种总是找寻失却并且正在失却，却又抬头期许浮云的迷茫恐慌，是几近乎变态的快乐啊。
我才发现，有时候，我追逐的只是天上的浮云。